半日闲

　　昨天考试完回家的路上，一位朋友打来电话，我们已经许久没有聊过了，而他的性格依然没有改变．对于自己，对于生活，充满向往．其实已经压抑了一天，从上午题目没做完开始，我一直被一口气憋着，阿宝的到来，让我暂时忘却了而已，他真的就是个天使，和他在一起，我永远是快乐的，甚至不想回家，就这样和他一直走着走着，温暖充实着．可此刻，我和朋友的谈话让我又重拾烦闷．我发现自己，一点也不开心！对于究竟自己走的是怎么样的一条路，我从来没有质疑过，可朋友却说，我是一个没有人生规划的人．

　　为什么会这样？我从小到大，一直都是按部就班于父母的壮丽蓝图，自费读重点高中，考上师范学校，毕业了就当老师或者考公务员．如此清晰明朗的步骤，为何他却说我是个没有人生规划的人？

　　他又问我，如果我考不上老师，考不上公务员，那我会去干什么？我的确没有想过这个对于自己将来有着转折的答案．又或许我根本不敢去想，如果我不能当老师，没考上公务员，我还能干什么？就像个木偶，机械得动着，二十几年来，大人们对我灌输的就是老师公务员，公务员老师，连读了个什么大学都没弄清楚，就开始埋头拼搏起那所谓的宏伟壮志！或许我一直觉得，路是平坦的，柏油早一层层铺好，怎么会有意外？怎么会有变故？梦未醒，却已被推到现实的面前，恍然见才发现，我的父母，他们不是万能的，他们能够给予我的，真的只有那么少，虽然我从来没有抱怨过为何自己的家庭不如别人的富裕，但至少我也从来没有怀疑过父母一心给我铺路的目的是什么．

　　当我问自己，你的理想是什么？我再也没有那种豪迈的心，告诉自己，我想背上画板，环游世界！对自己说，那就是梦，理想就是离开了所能想的范围，那就是黄梁一梦．那时，总觉得有梦就是甜蜜的，有梦就有了憧憬的目标．可现在的我，又在憧憬着什么？

　　做些自己不想做的事，而且是一辈子的，那原本就是件很悲哀的事，而我已经被推上了那条路，可悲的是我一直浑然不知．

　　事已至此，难道我现在不是在做梦？和千千万万的眼里只有安稳的人们一样，做着一个几千万分之一才能实现的梦啊！从来没有想过，除了走这样的路，还能有什么选择．离开了这条路，我就是个废人！我根本不知道自己还有什么选择，如果失败了，宁可死，也不削于从事那些没有保障的工作－－就是这样，埋没了自己的良心，遮蔽了自己双眼，捂住了耳朵不去亲听内心的渴望．只觉得这就是应该，这就是必须，不然就是不孝，就是不思进取！二十四年了啊！生活在这样的环境中二十四年了啊！感觉自己就像个动物，给吃的就吃，让怎么做就怎么做，没有怀疑，只有服从．

　　什么事都是这样，连感情也不例外，我没有权利去选择和谁在一起，没有权利去喜欢一个没有家庭背景的人，没有权利去做自己的爱情路．他们从来没有问过我，你开心么？没有问过我，你喜欢怎么样的人啊？没有问过我，什么都没有，他们在那手舞足蹈，满心欢喜地筹划着一切的时候，他们有谁来关心过我？他们以为，嘘寒问暖就是关心，他们以为保障一日三餐就是关心，他们以为，尽可能满足我的所有除工作、爱情外的要求，但是人生除了爱情，友情，亲情，事业和家庭外，还有什么呢？我真的一点也不开心！

　　眼泪流了一路，在一个黑暗的公元里闷闷地哭了几声，却把隐型眼镜也哭掉了。好可怜，连哭都不能痛痛快快！苍白的人生啊，连挣扎的勇气都没有，连说“不”的资格都没有！因为我有我的母亲，我有我的负担！可这负担一点也不甜蜜，因为这就是人所必须承受之重，不管你愿不愿意～

申论都没写完，好伤心～～

我想，如果给我再多１０分钟，我就可以完成了，如果再给我１５分钟我就可以写得很好了，如果～可是没有如果，所以失败了就是失败了，没有任何借口！上午考完，我多想就这样回家来了，但是妈妈没有允许我这样做．

我想回家，那时的确很想，并非我想逃避什么，只是接下去的考试因为申论的挫败，已经毫无意义．又何必做徒劳的挣扎呢？我不觉得这样就是一种什么所谓的精神！

要看的浩如烟海，如果我真的有运，那上天怎么会连时间都没给足我呢？这让我觉得自己失败得很可笑，很窝气！但这又能怎么样呢？考试对于我们都是公平的，所以我根本不需要做些徒劳的祈祷！如果真的有神仙，他们怎么不帮我呢？所以，可笑的是一早母亲还大摆了一桌，请菩萨．我也虔诚地东南西北一阵鞠躬！我的这种侥幸心理也不知道何时养成的，真的太愚昧了！

我不知道我该如何去面对下一次的考试，因为我突然觉得自己一点信心也没有，对于前途，对于明天，我只是考着，考着～～

这是一篇迟到的日志，很多原因，搁置了半个月才来写，现在补上．

时间真的如同流水般匆匆而过，我也有了我的一周年纪念．曾经，我犹如一朵风中的孤叶，随风而行，只想畅游，无拘无束，遇到过很多男孩，也想过停留，但却都在还没有回味完开始，便已经结束了．进大学前，对爱情的万般憧憬，在一次次的冲刷后，变得赤裸裸的现实，对于爱情，却依旧茫然，只懂得去勾勒一幅幅美妙的风景，却在经历的时候一次次失望．有时甚至怀疑为什么会开始，为什么会在一起，大概就是因为这么多不定因素，使得我错过了一次又一次．

直到去年１２月２４日，平安夜，我第一次见到了ＮＩＵ　ＺＩ，和想象中的完全两样，好丑的家伙哦！呵呵，好在自己的克制力比较好，没有马上调头走人．也正因为这样，也有了我和ＮＩＵ　ＺＩ的今天一周年纪念．

和ＮＩＵ　ＺＩ在一起很自在，不需要刻意去淑女，不需要刻意去修饰自己，不需要去忌讳什么，他包容了我的一切．和ＮＩＵ　ＺＩ在一起，我相信了感情是可以培养的，而且确定感情可以是永远的！以前的日子，或许太过压抑了，现在的日子，或许太过烦闷了．可每当和ＮＩＵ　ＺＩ在一起的时候，我总会忘却伤心，忘却难过，忘却自己的负担，我喜欢傻傻地看着ＮＩＵ　ＺＩ的侧脸，那一刻，我是如此深信，这个男人，就是那个可以为我撑起一片蓝天的人！

但我背负了太多的责任，而ＮＩＵ　ＺＩ还没有参加工作，这是我们最大的烦恼，每每谈及此事，总难免产生郁闷，分手不知道提了多少次，可我们终究还在一起．我甚至莫名于这股未知的力量，怎会如此之强大？它可以把我们推进婚姻的殿堂么？对此，我只能深深祈祷．

ＮＩＵ　ＺＩ很贴心，很疼我，虽然年龄上我比他大将近两岁，但是和他在一起的时候，他总会取笑我说，你这个小孩．所以啊，他就有了更多理由来照顾我，他说，我不放心把你这头猪交给别人去喂，饿坏了怎么办？于是，我成了他口中的那个＂宝贝＂．ＮＩＵ　ＺＩ真的真的很爱我，因为他不会花言巧语，不会形式主义，他只懂得用自己最朴实的心最真诚浓烈的感情去呵护我．记得有一次，我们在被窝里发短信，聊到未来时，他算了算我们可以相处的日子，最多也只有７０年，我突然就哭了，眼泪扑腾扑腾地掉．７０年，太短暂了！永远永远不要分开，永远永远不要！于是我固执地发短信对他说：＂你得保证，以后死得比我晚！＂他许久没有回～～我知道，他也是在伤感，冥冥中，我们总会有这样的默契．我甚至想，如果我们以后不在一起了，还有谁能照顾我？还有谁会和我有这样的默契？或许他们只会说，你不是小女生啦，怎么还这么多愁善感啊！可我就是这样，也只有ＮＩＵ　ＺＩ才能弄懂我吧！

写着写着，泪水又出来了，是幸福的，是感动的，也是悲哀的，我还怕以后我们不能在一起，我好怕以后他会离开我，我好怕没有ＮＩＵ　ＺＩ的日子，我好怕我叫＂花花＂的时候，没有笨猪会来应和我，我好怕以后上街，回头的刹那，茫茫人海看不到中那个守护着我的ＮＩＵ　ＺＩ～～其实我是个很怕孤独的人，所以在拥有幸福的时候，我总会这样贪心．不能再写下去了，眼睛撑不住了．

注：

ＮＩＵ　ＺＩ今天第一次送花给我，我兴奋得要死，硬捧着这么重的花绕着大马路走了一遭．我要永远记住今天！

      妈妈对我说，昨夜她失眠了，因为我把他有女友的事告诉了妈妈。

      妈妈一直希望我能和他在一起，但是至此，我们有了各自找寻的方向，一个朝北，一个朝南。妈妈说，你们是有缘无份。我心酸酸的，不知何故。十年同窗，十三年的朋友，如果感情可以那么自然就发展下去，那该是多少令人向往的啊！但是作为男孩，他没有对我说什么，作为女孩，我保有了自己的矜持，作为他口中的假小子，我坚持了自己的固执与傲气。就这样，我们做了很要好的朋友。

       记得高一的时候，他问过我，知不知道他喜欢的是谁。我猜了很多曾经一起的女生，但他都摇头了，那时我便恍惚觉得他心中的那个她会不会是我？可我至终没有提自己的名字，就权当玩笑也没开，因为我害怕结果，我希望我们永远可以是好朋友。

       十多年的同学，成为了朋友，青涩的感情慢慢变得明朗，而此刻，友情先于爱情横跨在了我们面前。我满心以为，顺着爬吧，该到的时候自然会到。可老天注定了的，我爬上了另一根青藤，而这根青藤由花骨朵变成了盛开的鲜花，并希翼着可以结出累累果实。我不忍打破青藤的梦，可恍然发现了离开的，却又如此黯然神伤。

       我在浴室里冲了两个小时，想用着滚滚的水，清刷干净自己混乱的思维。泪水搅拌着热水，哗啦啦地流着，眼睛早已看不清，徒留朦朦雾气～

       妈妈为何失眠？搅得我心烦意乱。

     我的一句玩笑，他腼腆得说出自己已经在和一个女孩谈朋友，突然觉得心在痛，莫名失落，我也不知道自己失去了什么，只是觉得隐隐作痛，但我不能说什么，责难他什么，因为我们只是很好的朋友，我应该给予的只能是祝福，所以我一直笑着，开着昧心的玩笑，其实心好像在滴血了。

     此刻，我似乎都忘记掉我是已经有男朋友的人了吧，但我一直认为，有个人是在等我的，大概就是他了，但现在他也找寻他的爱情去了，结果应该是这样的么？或许我很自私，但是，我也曾经想到过如果他主动，我会不会毫不犹豫，应该会的，但是他终于没有任何表示，他在等待。应该是那样，而我盼来的是另一段爱情，如果不是得知他也开始寻找他的感情，或许我就会一直相信我很幸福，我现在最爱的是现在的男友。

     可此刻我真的迷惘了，对于他，我又是处于何种感情呢？青梅竹马，是注定在一起还是各奔东西？一切的宿命，我很想早早得就知道答案。可老天没有告诉我，所以，我觉得失去了，虽然在我身边的男孩很爱我，我知道，但是为什么在得知他也开始找寻幸福的时候我会失落？我迷失在自己的心底，我也千万遍地问自己，对于他，我到底是基于何种情愫？可我真的不知道，失落的是因为失去一个适合的未来还仅仅是一位很好的朋友？

     我从来没有觉得他会离开，可现在他真的走出了第一步，我对他说过，我不找男友之前他不准找女朋友，他欣然答应过的，所以他也一直是单身。我本以为我和他可能会一直单身到我们在一起，可我先违反了规则，开始了我的恋情，主角却不是他，他还是一直坚守着，是在等候么？或许他原本就只是把我当好朋友，没有想过别的，也只是我一厢情愿以为他在等我吧。

     除了迷惑，还能用什么来形容自己呢？或许一切都是自己一开始就多想了呢？最爱是谁，这个答案只能靠自己慢慢寻找了。但找到了又怎么样呢？我会不忍心伤害爱我的人，也会不忍心伤害自己的朋友，不爱就该放手，爱了也该忘记，起码记得此刻在自己身边的才是那个确定最爱我的人！

     黄色代表友情，玫瑰代表爱情，且送上一束黄色玫瑰，祭奠我这段先于爱情的友情吧。

    2006年9月4日，今天很多朋友都已经开学了，其实他们昨天就回学校了。好像周遭的世界一下子真空了，天也亮不起来，始终阴沉着。。。。。。
    一直睡着，昏昏沉沉，心里却是醒着的。有种负罪的感觉，就像小时候生病了不能去读书，总会裹着被子望着窗外黯淡的风景发呆，别人都开始了奔跑，而我却在此刻落后了。。。。。。朋友们都开始了新的征程，我躺在床上，闭着眼，守望着一天的结束。
    太阳升起又落下，我总是不忍去看那夕阳的光芒，觉得很耀眼，让我惭愧，任由光阴的流逝，却无力挽回，只作些慵懒的动作，便又倒头呼呼大睡。
    残阳过后，又是一片漆黑，但这样的黑不是那种阴森的恐怖，而是心灵上的落寞。我独自开着小毛驴说是去看自己的小外甥女，其实是想逃离这家里的强光，似乎我已经是只怕见天日的老鼠，昼只会让我恐惧。
    一路上大街旁霓虹闪烁，似乎一切都是那么光鲜，而我的眼角却默默滚动着那种叫泪水的东西。我也不知道它为什么又会在此刻出现，或许它已窥探到我那敏感的心，有种隐隐的寂寞在作痛，怀念逝去的和离去的，只有我一个人躲在这个城市的街角感叹生命，感叹生活，感叹一切该或不该的东西。繁华尽显眼前，却一一消失在背后。。。。。。
    一路开着，到了目的地，房子的灯昏暗着，大概都休息了，我轻轻唤了一声，整个屋子便有了些许动静，心里突然有种温暖的感觉，如同在茫茫黑夜中，看到一盏煤油灯发出微弱的光。和外甥女玩了半个小时，她困了，我便起身走了。
    回来的路上，时间是8点，霓虹依旧，人群却少去了，徒留繁华。我突然很想奔跑，于是把小毛驴的档打成最大，在半空旷的大马路上狂飙起来。恍然间，心情很自在，像在海上航行，似乎可以把一切都甩在身后。或许可以驾着它去撒哈拉？或许可以驾着它去爱琴海？
    一个突兀的行人闯了进来，打断了我的速度～～
    我发现，梦总是在人恍惚的时候才是最美的，醒来后，一切又都成为了一切，依旧的东西也不会改变。
    停好车，走进家门的第一件事就是，睡觉。。。。。。

    好像年轻就是为了追求理想，可是回头想想，却发现自己曾经的理想遥不可及，我现在攀爬的不是自己心中的那座珠峰，却是谁谁谁给我累积起来的那座土堆，好多人都在爬，我也得加入，去争。
    山顶是什么？似乎又会成为一个平凡的人，虽然我从不是一个渴求不平凡的人，但是平凡的人也有不同的存在形式，而我呢？别无选择，存在形式就是这个社会这个环境定义好的。
   看看身后的美景，似乎那才是自己向往的天堂，我曾经说，我想背上画板环游世界，可现在我，背上的是“必须”，被这个社会审视。
    妈妈说，这就是现实，离开现实，你如何生存？是啊，凭我的微薄能力，如何生存？
    可是，我们花费了太多的时间去考虑如何生存，却忘记了给自己一点点时间去思考生存的意义。如果我说，我想去埃及，我想养好多狗，但是现实告诉我，不可能，那我生存的意义在于什么？我只想为自己活一把，即使在背负了许许多多情非得以，我只想实现那可怜的一点小小愿望，我满足的也就是那便是生存的意义~~
    我不想幸福也不想不幸，我不想快乐也不想不快乐，但是很多时候，似乎在两者之间根本没有中立的地方，我必须做出选择，所以流淌着泪水，继续攀爬~~